Héros, super ou pas super?!

Savez vous que les parents de l'homme invisible sont transparents?!huh!..en tout cas, on s'en fout pas mal. Un superhéros est un héros qui a des superpourvoirs?! Alors lez héros grecs sont-ils tous des superhéros eux aussi?!Pour le savoir cherchons la vraie définition du mot superhéros.

Super-héros :
- déja le mot super qui est relatif indique l'extraordinaire. Il qualifie le nom/adj. qui le suit
- un héros c'est quelqu'un qui se distingue par des qualités exeptionnelles, le mot expectionnel lui même désigne quelque chose tout à fait hors du commun, remarquable et rare, qui sort de tout ce qui est habituel...Cette chose là ne peut être qu'un superpouvoir.
Héros (sens propre) = un homme qui a des pourvoirs extraordinaire, ou superpourvoirs.
Dans les autre contextes, héros est employé au sens figuré. Mais en général, si on parle de héros, c'est quelqu'un de spécial, de super, qui n'est pas comme les autres quoi. Donc super + héros est une forme exagérée, abusée...y'a une répétition de la même idée là dedans, je crois que ces deux mots ne vont pas ensemble sauf si on doit changer le sens de l'ensemble : super+héros. Selon moi un superhéros est quelqu'un de supernormal, non je supprimerai le super plutôt, quelqu'un de normal, mais spécial comme même et vous savez : il est dûr d'être spécial quand on a rien de spécial.
Superhéros = un héros qui n'a rien de spécial, qui n'a aucun superpouvoir.
Superman, Spiderman, chépakoiman, etc. désolé mais vous êtes pas des superhéros mais juste dez héros normaux.

Exemples de superhéros :
- superficiel = Le superhéros qui ne va pas au fond des choses :
- superflu = le superhéros inutile
- superstitieu = un superhéros qui n'existe pas
- superglu = le superhéros qui colle
- capitaine slip = l'as des toilettes
- Brice = Le super héros le plus jaune, euh jeune aussi
- superetc. = [ajoutez vos superhéros]

PS : à chacun ses propres superhéros, superhéroines...
Remarque à propos de Superman : c'est même pas un man, un humain alors on peut pas dire que c'est un héros ou un superhéros car c'est un extraterrestre.
Voilà la place de superman en tant que superhéros est devenue vide alors quelqu'un doit le remplacer, quelqu'un qui mérite le nom de superman bien sûr. Des fumeurs arriment, euh...des rumeurs affirment que superman est mort mais il a laissé son t-shirt...
Casting Superman : Yao Ming (le géant chinois de la NBA), Bill Gates (qui connait pas!), Ronalidinho, Brice...et vous qui choisiriez vous comme superman à la place de superman?!

Frimer : mode d'emploi

La frime appartient au monde masculin, donc les filles, la frime pour vous, c'est juste de la culture générale. D'ailleurs le nom frimeuse n'existe pas, du moins pas encore...
Attention : la frime dans ce contexte est de loin la frimologie, une des base fondamentales de la yellow-attitude...chaque chose à sa place.
Cher lecteur, ceci est le guide offcieux&officiel de frime. Grâce au contenu de notre guide national, vous pouvez facilement oublier votre vie de V.F.P (Very Fuckin' People) et vous faufilez parmi la classe V.I.P. Bonne chance à vous tous, et see you de l'autre coté...
Caractéristiques : Jeune, labbes, bien enveloppé, bien équipé, beau mec, beau goss, weld-famille, 50%viril&0%sentimental&50%autre, pimp, esprit d'invention, génie créatif, menteur, tricheur, bon&mauvais joureur, DJ (Don Juan),
Equipements recommandé :
- Fashion, soyez à jour avec la mode, soyez in, dans le vent...Montrez que vous avez de histoires avec les grandes marques et que vous êtes l'ennemi n°1 de la contrefaçon, de l'imitation et de la fripperie, que vous êtes un client fréquent, fidèle des grands magasins : vous ne portez que du ** ou du ***
- Sentir bon : c'est primordial. Débrouillez vous pour vous proccurer une petite bouteille de fragrance, d'eau de toilette, d'eau de parfum, de déodorant, de désodorisant et gardez les bouteilles vides : donnez vous l'image de collectionneur.
- Le look, la coupe de cheveux à la Beckham ou à l'armoriquaine, 2kg de gel fixation ultra mega extreme, prenez tout votre temps devant le mirroir. "un look cool quoi!" comme on dit. Des gri-gri en fer -pour quoi faire?- pour un look d'enfer. Facial-hair en option, tatoo, piercing, gorbjing...
- Les pieds, parce que c'est par là que les femmes commencent à nous connaitre, les hommes. Cacheter bien vos pieds et éliminer tout champignon vivant dans vos ongles, ranger les. Et ne laissez surtout pas vos orteils en liberté même pas conditionnelle.
- Le téléphone cellulaire, sexy tout comme vous, car vous savez même les bébés ont droit
aux portables de nos jours. Slide-up ou même shut the fuck up, avec un joli design..
- La ligne GSM, le prefixe 98 a un son prestige unique pour être sérieux. ça veut dire que vous êtes parmi les 999 999 premiers abonnés GSM en Tunisie. Oh la vache!
Le répertoire, lui doit être bourré de numéros de foulen et falten, autrement vous connaissez plein de gens et plein de gens vous connait.
- Lunettes de soleil, ne les enlevez jamais : portez les partout ou vous allez :
en discothèque, au resto'..Gardez les jour&nuit, comme ça vous serez sûr de suivre les dernières tendances. Outre que son rôle principal de cacher les yeux (ou même toute la partie supérieure du visage, pour certaines paires catégorie mouchequetaire), ça peut jouer le rôle de serre-tête (si vous avez les cheveux longs bien sûr).
- Moyen de transport, permis de conduire fortement recommandé. Généralement c'est la voiture du fils-du-quartier, ou du camarade au lycée. Peut-importe son propriétaire, c'est vous le chauffeur.

Conseils :
- la famille ne doit jamais être au courant de vos activités professionelles. Jouez à l'agent-double, créez vous une couverture. Il vous faut plus de liberté et de libération et pour cela détachez vous de n'importe quel attachement avec la famille..
- faut toujours se préparer pour tout genre de scénarios en planifiant des plans de rechange B, C et même D
- faut toujours avoir un coté obscur, laissez un peu de mystère dans vos relations ça donnera aux gens l'envie de mieux vous connaitre. Comme ça vous aurez la garantie que vos relations seront +/- durables mais elles restent jetables comme même.
- la frime est votre jeux, une simulation, vous êtes soumis à une jauge de shoot : la jauge se remplie/passe au rouge si vous avez trop shooté, ou si vous avez shooté trés loin..essayez d'être réaliste tout en utilisant votre imagination.
- ne la jouez pas trop Mr.Me too : ce n'est pas évident que vous possédiez tout ce que les autres possèdent, ni de connaître tout ce qu'ils sachent mais de connaitre ce qu'ils ne ignorent et d'avoir ce qu'ils n'ont pas, ou ce qu'ils ont oublié d'avoir...donc parfois un petit non est mieux qu'un grand OUI.
- toujours faire le bon compte, les dépenses ne doivent en aucun cas dépasser le budget car se trouver à court d'argent est considéré comme la honte internationale pour un frimeur professionnel.

Bienvenue en Tunisie.

to be or not to be...edited

ass aime ass

Le sms; une coulture, toute une génération. En voyant le nombre d'SMSeurs augmenter chaque jour j'ai pris l'initative de vous donnez quelques trucs&astuces sur le short message service j'ai même pris la peine de rassembler un bon nombre de smileys rares que je vient d'ajouter à ma collection, unique.

Entrée/Dessert
Ce qui est bien dans
- L'Intro,
Slt, sale-u, S-A-L-U-T, salamalec, salam-alé-com, shalom, etc.
Ceux que j'arrive pas à comprendre sont les mecs qui veulent toujours se présenter au début de chaque message : "salut c'est moi..."/"slt c'est (prénom)..." en sachant que le destinataire connait très bien de qui il s'agit, le contact avec son numéro est enregistré dans le répertoire, non?
- L'outro, alors là vous avez l'embarras du choix
n(gro) bizoux, biz'n bye, bn, fai d'beau rev, jtm, jtador, à2m1, p'tain jtaim tro, tu m'monk déja...
(en plus des smileys bien sûr)
PS : Comme son nom l'indique c'est Short Message Sevice, alors pourquoi écrire toute une lettre qui dépasse l'écran pour ne rien dire, car si on supprime ces entrées/desserts on trouvera que le reste -supprimable aussi- est trop court...

Abbrev (ex.)
KC = cassé
Qso = cusseau
Ks = casse
Ksur = cassure
Ksage = cassage
English :
brIs = Brice
yelO = yellow


Le monde à l'envers,
La nouvelle thechnique dans le monde SMSien, l'écriture upside-down. Il suffit de taper un sms avec ses pieds (à l'envers) et le destinataire n'a qu'à tourner l'écran pour comprendre le message. [...]

Smileys, ces petits symboles faits avec les caractères du clavier. Il existe des smileys souriants par ex. :-) :-D , des smileys pas souriants :-( :-C et des smileys indifférents :-/ :-
Mais y'a aussi les smileys sans nez :) :( ;) :'( . C'est pas fini j'ai choisit une liste de smileys rares rien que pour vous. Apprenez les par coeur, introduisez les partout dans chaque message envoyé passez les à vos amis qui les feront passer à leurs amis, à leur tour...
voici quelques briceleys (brice smileys) :
/ = cassé
\ = cassé (avec l'autre main)
\/ = deubel


Avez vous déjà vu aussi les "ass icons " :
(_!_) un cul normal
(__!__) un gros cul
(!) un cul mince
(_._) un cul plat
(_*_) un cul a rosace
<_!_> un cul ridé
(_o_) un cul avec beaucoup de kilométrage
(_O_) un cul avec encore plus de kilométrage
(_X_) un cul censuré
(_$_) un cul de grande valeur
[_T_] un cul très carré
(_:_) un cul très étrange
(_@_) un cybercul
(_?_) un cul mystérieux
(_#_) un cul blessé
(__) un cul fermé
(_%_) un cul a hémorroïdes
(_/\_) un cul ouvert
( ) un cul oublié dans un jean
(qu) un cul long
(_+_) un cul précis
{_^_} un cul serré

Ainsi que les poitrines cybernétiques :
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins push-up
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
( s )( s ) seins paralysés

Connaissiez vous les Cybers Mexicains? :
O- Un Mexicain qui fait pipi (vu d'avion)
-O- Un Mexicain en vélo
-O-O- Des Mexicains sur un tandem
O~O-O~ 3 Mexicains qui font pipi. Celui du milieu est en train de raconter une histoire drôle.
O-O Un Mexicain avec une Mexicaine
O-O- Un Mexicain avec un Mexicain
O~~~O-O- Un Mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains
O-O-O-O-O-O- Une farandole de vieux grecs dans une mexicaine
O< Un Mexicain qui a 2 bistouquettes...
---EO Un Mexicain avec une fourche dans le cul
.......O Un Mexicain qui a marché dans une crotte de chien
OOOOOOOO Des Mexicains qui font la queue
OB Une Mexicaine en Wonderbra
OB- Un transsexuel Mexicain
OB-O Une Mexicaine en Wonderbra qui fait des crêpes
Ol Un Mexicain qui fait du 7itisme
{O} Un Mexicain en jacuzzi
O° Un Mexicain qui vient de cracher
O-> Un Mexicain qui ouvre un parapluie
...

to be or not to be...updated