Je prends chaque jour le bus et pas n'importe lequel, le numéro 60.
De l'extérieur c'est jaune, jaune pipi -même si j'aime le jaune- de l'intérieur s'est multicouleurs, uniodeur. Quand on voit les gens y crourir après on dirait que c'est le bus du paradis. Mais ça ne peut pas être vrai parce que ceux qui travaillent à la STT (Satan Transport sur Terre) sont tout sauf des anges.Je prends le bus, je suis sportif :
- concentration, relaxation, de yoga à la tunisienne : attendre le bus pendant des heures et des heures mais en position debout
- échauffement : en courant après le bus et parfois c'est un 60 mètres obstacles quand il a plu
- exercice de stretching : en essayant d'attraper un des poteau pour s'équilibrer
- exercice d'agilité et de souplesse : se mettre debout sur le bout des pieds ou sur un seul pied
Si le mot pardon avait une valeur, si je pouvai le vendre je serai devenu millionaire, je reçois des coups de coude, de pied, de poing suivi souvent d'un "pardon" ou un "excusez moi"...on te marche sur les pieds, on te nique les basket et on attends de toi un "désolé mon pied s'est trouvé sous le tien".
Une fois dedans, au beau milieu de la chaleur purement humaine et du hammam de sueur, je me trouve écrasé, écrabouillé, applati, ratatiné, seul parmi les caleurs, les voleurs et les simples voyageurs : chômeurs et travailleurs. Dans mon champ de vision, un type qui se fait volé par un autre. Avec agilité, souplesse, rapidité, disscretion, professionnelisme et surtout tant d'experience les bouts des 3 doigts de la main gauche du voyou, le pouce, l'index et le
doigt d'honneur ont réussi à dénicher le nokia 5125® de la poche de la veste de la victime qui est apparement n'est pas faite pour ce genre de transport public non urbanisé. Une fois mission accomplie et avant que la proie ne se rendent compte qu'elle a perdu un peu de son poid le pick-cell commence la deuxième partie de son cinéma : il s'écrie et proteste, monsieur veut descendre il a marre des bus et du transport en commun!Le pauvre mais il doit attendre jusqu'au prochain arrêt. Cette catégorie de vol s'appelle le "pick-tout" d'origine tunisienne bien sûr on vole tout ce qu'ont voit, tout ce qui est "volatile" pour ne pas être "volable".
Un jour, dans le bus je rentrais avec deux sandwich chawarma de chez Pr*nce dans un sachet plastique, j'étais tout près de la porte et j'ai posé le sachet sur mon sac à dos qui est à son tour par terre...soudain coup, et avant que la porte ne se renferme un mec saisit le sachet qui contient mon déjeuner et celui de mon petit frère, saute du bus et commence sa course sans se tourner la tête. (vas-y cours...cours huh)
Un rire fou, ou fou rire m'est venu à ce moment là et je suivait avec mes yeux la chawarma s'enfuir et le pauvre, il n'arrêtait pas de courir...Et quand je le voit au quartier ou dans le bus, il baisse la tête la cache avec casquette ou capuche : il fait tout pour éviter que nos regards se croisent. Heureusement pour lui que c'est avec des bons OK que j'ai pris les sandwich sinon...huh
Juste pour info :
- La position assis-debout a été découverte dans le bus.
- Prendre le bus en mois de ramadan est un péché.
- Pas la peine de se préparer à monter ou de pousser pour monter, il suffit de vous mettre sur pilote automatique et tu te trouvera téléporté au milieu du bus même grâce à la technologie de la foule made in Tunisia.
- Pas la peine de chercher à s'asseoir, primo c'est casi impossible, secondo quand t'as trouvé une place vide on va te la piquer tôt ou tord même en faisant le mort, les handicapés, les retardés mentaux, les enceintes et les vieux prennet tous le bus!
- Karsutra : dans le bus, les caleurs on inventé de nouvelles positions de ménage, autres que ceux de kamasutra. exemples : 11, 77, 17, 12 (le caleur étant le chiffre des unité et la calé l'autre chiffre)
